在散发着霉味的地下室翻阅散发着霉味的纸箱是件有趣的消遣。我才知道很多从未发觉的事情。原来我在小学时就帮喜欢的女生追女生，原来我总是很容易跟胖子成为朋友，原来我对父母年轻时候的样子没有丝毫印象。翻到两本自行车行驶证，原来古时候自行车也是要持照驾驶的。一沓分配给我的粮票，原来我离那个年代不是想象中般遥远。
一些幼齿的照片，不外乎过生日和去旅行，那个缺门牙的小屁孩儿总是笑不露齿，肤色冬暖夏凉。幼儿园时的涂鸦，再大一点写的作文，被老人统统保存起来寄回家。中间夹着一张便条，姥姥的字。我出差路过成都来看你，你出差不在，我今天就走等不到你回来了。家里都好。天天生日时希望你们能回来，我为此推掉了北京，深圳的行程。妈。
为什么保存下来的却都不记得。曾经写过那么多的日记，都烧掉了。曾经有过那么逼真的爱情，都还回去了。我们只能留下些温暖的，或者至少无伤大雅的记念，提醒着唯物主义。

我明明知道你是谁。我不够聪明不够不聪明，关了灯不关门。我在催眠你，我在催眠我。这就是我们的出路吗，还是出路的出路。你不耐烦的用中指打断，告诉我出路的朝向。不不不，我惊慌失措，钻进墙里。真的，什么都没听到。
远方的姐姐我羡慕你。我也多想被赶出家门的时候，能带走所有值钱的东西。

我恨春节和黄金周。一年一年，你们起早贪黑，把街道，商场，超市围个水泄不通，哄抬物价，霸占资源。一年一年，你们不厌其烦的把夜空炸开了花，炮火声把各类家禽宠物和我吓得屁滚尿流。只得躲在床里，吃乐事，喝啤酒，肚子拱出孕妇的弧度，才踏实，一点点。

我已经不是玩命的少年犯。余下的生命没有早恋，甚至再没有课可以逃。一年一年，当有一天注定要应付癌细胞般激增的皱纹和白发，还剩下什么是可以选择的呢。你带我去的地方总是有跑路的气质，为什么你却沉沉睡去。我宁可倒挂在哪里啊，亲爱的，已经2007年了。

昙圆圆徜徉在欲海之中。她的新年愿望是找到自己的G点和找到别人玩69.多么崇高的探索精神，在她身边我不由自主感到自己很纯洁。所以昙圆圆是我的好伙伴，是我心目中的靠谱青年。她的小孩会认我做干妈，我会偷偷带他/她去纹身。全身。

好好珍惜动荡的青春期，因为我们终究会变成我们曾经蔑视的人。

嫉妒是因为缺乏。
那时候以为她恨我，原来是我误会了。一个人在恨一个人的同时，也是在承认自己输了。而我显然从来不是赢家，所以不会有人恨我。
没有人恨我，我总是依赖陌生人的善心过活。就好像你们看到了我本不存在的真相，就好像你们真的向往你们以为我会去的地方。这些慈悲让我困惑。这个颠倒的世界里，你们教会了我不怀疑，不相信。

我也曾经是一颗种子。阳光暴晒，我有了表情。你带我去海棠展，你带我去占卜，去海底，去人参出没的地方。你带我徒手攀高楼，分辨蘑菇与毒蘑菇，你送我的风筝塞满了衣柜，你把我的漂流瓶摔碎在沙滩，偷看我的秘密。我该穿上哪一件表情告诉你，我没有你要的。面向我的，请你退后。因为在我战死的那条街上，住的全是鸟人。

可怜你用礼炮求婚，洞房一片狼籍。新郎们在梳妆镜里很幸福。所有这些香味都及不上你，因为一滴依稀可见的眼泪，我白活二十年。

窗前的丝瓜藤每天都比前一天长一些。有很多野鸟飞来飞去，满眼的绿色。

一个成语，或者其他。

回家的时候窗帘已经装上。星星灯影映了满屋，窗台上是新鲜水果。桃李梨，地上躺着西瓜，空调没有关。真他娘的温馨啊，搞成这样是何苦。

出离愤怒。如果我有一把枪我一定奸杀你。

太喜欢这几条金鱼了，要是可以纹在身上哪里多好。世界杯的落幕不能使我的生物钟恢复正常。你是不会带我去南非的，许多的话都只是你一时冲动。听听就好。我的侍女工作很忙，一再拖延与我的会面。只有我是最闲的，每天喝喝中药，吃几个皮球桃。离开学校后，时间的准确性失去了意义，不再需要围绕着几个固定的时刻走完一日生活程序。灵异的是这几天睡觉总能听见清晰而温柔的鼾声，像某个女鬼上来检阅我的睡姿。来呀来呀我不怕你。

想去山上。我去年也说过这样的话吗。想你把我囚禁在荒蛮之地，折磨我的手段你花点心思吧。我怎么可以不是血淋淋的。像我这么拉风的女人，暴毙是多么性感。